|
Маникюрша
| |
| Shrek04 | Дата: Четверг, 18 Ноября 10, 19:37 | Сообщение # 106 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 734
Статус: Offline
| Охотник убил большого кабана.
На выстрел поспешил егерь
и потребовал лицензию.
Охотник ответил, что лицензии у него нет,
поэтому егерь решил
доставить его вместе с убитым кабаном в город.
И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу,
охотник вдруг воскликнул:
- Вот черт, я совсем забыл,
у меня же есть такая лицензия, вот она!
Пока есть ноги, дорога не кончается. Пока есть жопа, с ней что-то приключается
Свердловская обл.
|
| |
|
|
| SaNd | Дата: Вторник, 25 Января 11, 14:49 | Сообщение # 107 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 17
Статус: Offline
| Охотник идет по лесу и проваливается в медвежью берлогу. Теряет ружье и в страхе ожидает, что будет. Потихоньку приглядывается и видит маленького медвежонка.
— Папа дома?
— Нет.
— А мама?
— Тоже нет.
Он пинает медвежонка ногой:
— Тогда чего развалился, гаденыш? Медвежонок заплакал и закричал:
— Бабушкааааа..!
...ТОТ ЛАЙ У НИХ ПЕСНЕЙ ЗОВЕТСЯ...
|
| |
|
|
| Shrek04 | Дата: Пятница, 04 Февраля 11, 22:30 | Сообщение # 108 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 734
Статус: Offline
| Идет группа охотников, все в
камуфляже, с импортными ружья- ми.
На стреме стоит заяц. Докладывает
тем, что в овраге играют в карты:
"Братцы, охотники идут!" Старшой
спрашивает: "А ты разобрал, что за
охотники?" –
"В камуфляже, с
блестящими ружьями, с биноклями!"
"Продолжаем играть,- говорит
старшой.- Это "новые русские".
Они дойдут до первого оврага, выпьют
водку, закусят хорошенько,
расстреляют пустые бутылки
и веселые уедут домой".
Вдруг появляется мужик. Заяц-часовой кричит:
"Старшой! Идет дедок в
старой телогрейке, в малахае с
оторванным ухом, берданка на
веревке". Старшой сразу
насторожился: "Полундра, братцы!
Разбегайтесь! Это настоящий охотник!"
Пока есть ноги, дорога не кончается. Пока есть жопа, с ней что-то приключается
Свердловская обл.
|
| |
|
|
| BIG906 | Дата: Суббота, 05 Февраля 11, 20:50 | Сообщение # 109 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 667
Статус: Offline
| Медведи ложаться спать в берлоге.
Старый засыпает, а маленький всё ворочается.
Старый - Спи, хватит ворочаться.
Молодой - А покажи кукольный театр, тогда усну.
Старый - Ладно, открывает шкаф, достаёт два человеческих черепа, одевает на лапы.
Говорит и показывает диалог охотников - Петрович, а медведи здесь есть?
Да, какие нахрен здесь медведи!!....
Вы, егерей за жадность не пинайте,
Вы, охотников носите на руках! (В.С.Высоцкий)
|
| |
|
|
| Levin | Дата: Воскресенье, 06 Февраля 11, 11:53 | Сообщение # 110 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1230
Статус: Offline
| Из Дневника крутого финского парня из фильма"Особенности национальной охоты"... 14 октября.
Сегодня целый день с русскими репетировали Открытие Охотничьего Сезона.
Чуть не умер... 15 октября.
Лучше бы я умер вчера... 
Русская гончая как никакая иная порода скрывает за внешностью свою сущность.
|
| |
|
|
| Shrek04 | Дата: Воскресенье, 06 Февраля 11, 21:08 | Сообщение # 111 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 734
Статус: Offline
| -Почему вы убили зайца,
не являясь членом общества охотников?
-А почему заяц ел мою капусту,
не являясь членом моей семьи.
Пока есть ноги, дорога не кончается. Пока есть жопа, с ней что-то приключается
Свердловская обл.
|
| |
|
|
| Фанат | Дата: Суббота, 19 Февраля 11, 01:06 | Сообщение # 112 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 604
Статус: Offline
| Попросила один раз жена у мужа взять ее на охоту, посмотрю, говорит, как вы там охотитись. Ну мужу нечего делать, пришлось ее взять. Приезжают они с друзьями в лес, дает он жене ружье, заряжает, ставит на номер на поляне и говорит: " Мол смотри вон в ту сторону, мы пойдем в загонку и выгоним на тебя лося, а сами тем временем с друзьями отъезжают и садяться выпивать". Тут приходит вечер, начинает смеркаться, муж вспоминает про жену оставленую на номере и быстро едет на поляну, где оставил ее на номере. Прибыв на место он видит следующее: по поляне бегает мужик, а за ним его жена с ружьем и кричит:Мой лось, мой лось! А мужик в ответ: да твой лось, дай мне хоть седло забрать! 
«Из всех хоров, какие в жизни знаю,
Хор гончих больше всех мне мил,
Не зря поэт Некрасов гончих стаю
В своих стихах с Бетховеном сравнил».
|
| |
|
|
| Фанат | Дата: Суббота, 19 Февраля 11, 01:12 | Сообщение # 113 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 604
Статус: Offline
| После сильной пьянки лося мучает сильнейший "бодун" и ему очень хочется пить. Он выходит к ручью и начинает пить воду. В это время к ручью из-за кустов выходит охотник и увидев лося, целится в него и стреляет с одного ствола - лось стоит, он в него из другого ствола.
А лось в это время стоит и думает:" Что-то я пью, пью, пью, пью, а мне все хреновей и хреновей"! 
«Из всех хоров, какие в жизни знаю,
Хор гончих больше всех мне мил,
Не зря поэт Некрасов гончих стаю
В своих стихах с Бетховеном сравнил».
|
| |
|
|
| Фанат | Дата: Суббота, 19 Февраля 11, 01:37 | Сообщение # 114 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 604
Статус: Offline
| Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий упрашивает взять с собой. Сын в недоумении: « Ну куда ты батя без ног-то пойдёшь»?
- Ты меня в рюкзак посадишь, а я если чё то подмогну медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет, дык ты меня развернёшь, я тогды шмальну. Ну бог с тобой. «А вдруг и вправду подмогнет в нужный момент", взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили, оттуда как выскочит мишак огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!! Бегут.... Бегут, а миша уже на пятки давит. Сын думает:"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю, но бросать прийдётся, чё двоим-то погибать." Бросил рюкзак, да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а на встречу матушка.
- Всё мать, нет у нас больще отца!
- Вас охотников хрен поймешь, пять минут назад отец приполз –говорит нет у нас больше сына!
«Из всех хоров, какие в жизни знаю,
Хор гончих больше всех мне мил,
Не зря поэт Некрасов гончих стаю
В своих стихах с Бетховеном сравнил».
|
| |
|
|
| Фанат | Дата: Суббота, 19 Февраля 11, 01:40 | Сообщение # 115 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 604
Статус: Offline
| Возвращается мужик домой с охоты. Жена у него спрашивает:
- «Дорогой, а что это от тебя такой запах»?
- Да понимаешь, я пошел на медведя, а Шарика оставил дома. Иду по лесу, вижу – берлога. Ну взял палку, и давай там шуровать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы кто-то положил. Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик, а срать не перестаю. Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака.
Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года. Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда-сюда - не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
«Из всех хоров, какие в жизни знаю,
Хор гончих больше всех мне мил,
Не зря поэт Некрасов гончих стаю
В своих стихах с Бетховеном сравнил».
|
| |
|
|
| Фанат | Дата: Вторник, 01 Марта 11, 01:49 | Сообщение # 116 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 604
Статус: Offline
| 1.Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. - На охоте? - На охоте... - Охотник? - Охотник... - Подстрелил? - Да нет, наступил... 2.Один охотник другому:
- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить ?
- Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:
если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха... 3.Возвратившись с охоты, муж звонит жене:
- Дорогая, можешь радоваться, теперь целый месяц мяса в магазине покупать не
будешь.
- Ты что, лося убил ? - с восторгом спрашивает она.
- Да нет, пропил получку. :D
«Из всех хоров, какие в жизни знаю,
Хор гончих больше всех мне мил,
Не зря поэт Некрасов гончих стаю
В своих стихах с Бетховеном сравнил».
Сообщение отредактировал Фанат - Вторник, 01 Марта 11, 11:17 |
| |
|
|
| snv | Дата: Вторник, 01 Марта 11, 06:46 | Сообщение # 117 |
 Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1505
Статус: Offline
| Фанат, спасибо за юмор! С утра было плохое настроение , прочёл стало веселей ! Николай.
...истинный охотник- раб страсти... ( С.Гейер)
|
| |
|
|
| Фанат | Дата: Вторник, 01 Марта 11, 11:19 | Сообщение # 118 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 604
Статус: Offline
| Всегда пожалуйста. С уважением, ФАНАТ!
«Из всех хоров, какие в жизни знаю,
Хор гончих больше всех мне мил,
Не зря поэт Некрасов гончих стаю
В своих стихах с Бетховеном сравнил».
|
| |
|
|
| Фанат | Дата: Среда, 20 Июля 11, 01:26 | Сообщение # 119 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 604
Статус: Offline
| Вчера от егеря новый анекдот услышал, пока не забыл напишу))).
Залитая солнцем поляна. Посреди поляны стоит Лось. Подбегает к Лосю запыхавшийся Заяц... Остановился сбоку, задумался... Подошел к Лосю сзади, посмотрел...
- Ясненько...
Подошел спереди... Посмотрел...
- Не понятненько...
Снова подошел сзади...
- Ясненько...
Быстро обежал, посмотрел спереди:
- Не понятненько...
Лось не вытерпел и спрашивает:
- Косой, что тебе ясненько и что непонятненько
Заяц:
- Да вот смотрю я и думаю: Как при таких больших яйцах можно иметь такие большие рога?
«Из всех хоров, какие в жизни знаю,
Хор гончих больше всех мне мил,
Не зря поэт Некрасов гончих стаю
В своих стихах с Бетховеном сравнил».
|
| |
|
|
| Шельма | Дата: Среда, 27 Июля 11, 00:41 | Сообщение # 120 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 422
Статус: Offline
| У одного мужика за болела жена ,всё чахнет и чахнет .Он ее привел к врачу на осмотр.Врач осматрел её и говарит что ему нужно пообщаться с глазу на глаз с мужем.Жена вышла муж зашел.
Врач ему говарит:"Что ты делаешь ,если ты не будешь трахать свою жену то она умрет.Понял"
,Муж :"Понял" И выходит из кабинета.
Подбегает жена и спрашивает:Что он сказал?Что он сказал?"
Муж :Не чего,сдохнишь ты скоро!
|
| |
|
|
|
