Маникюрша
| |
Svetlana | Дата: Пятница, 06 Февраля 09, 12:15 | Сообщение # 91 |
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Статус: Offline
| Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: Мой друг мёртв! Что мне делать? Оператор отвечает: Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв. Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: Ладно, он мёртв, что теперь? Добавлено (06 Февраль 09, 12:15) --------------------------------------------- Сидят два охотника выпивают. Один дpугому: - Я тепеpь на лису с хомячком охочусь. - Во а это как? - Беpешь хомячка идешь к ноpе лисы даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в ноpу а когда чеpез пятнадцать минут они выходят покуpить..
Гончие это хорошо! Но фоксы лучше всего!
|
|
| |
Валера | Дата: Пятница, 08 Мая 09, 11:33 | Сообщение # 92 |
Генерал-полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 976
Статус: Offline
| Младшей дочке на днях 4года исполнилось, но она уже очень хорошо считает до 15. И вот ходит и все подрят пересчитывает, и тут ей дед на глаза попался и вот такой у них разговор - Деда дай зубы посчитаю - У меня уже половины зубов то нет, ну на считай - Один, два, три, Ух ты смотри золотой вырос. Или вот вчера упала на улице заплакала и бабушке жалуется, а бабушка на ушиб дует и приговаривет - У сороки боли, у вороны боли, у собачки у кошечки боли а у Маши не боли а Маруся сквозь слезы - Нет у собачки не боли.
|
|
| |
Валера | Дата: Четверг, 21 Мая 09, 13:21 | Сообщение # 93 |
Генерал-полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 976
Статус: Offline
| Вчера дочь в машине нашла рог. Я рулю и обьясняю ей как трубить. И тут как трубанет мне в ухо. А потом был длительный концерт.
|
|
| |
ПАН | Дата: Пятница, 01 Января 10, 21:14 | Сообщение # 94 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1429
Статус: Offline
| Уработалась!!
Без чистых линий, возникающих на третьем этапе инбридинга. собаководство на высоком уровне немыслимо. Без этого невозможны ни стабильное сохранение старого, ни творческое, целенаправленное создание нового.
г.Пермь
Сообщение отредактировал ПАН - Пятница, 01 Января 10, 21:19 |
|
| |
Валера | Дата: Пятница, 09 Апреля 10, 06:50 | Сообщение # 95 |
Генерал-полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 976
Статус: Offline
| Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.
|
|
| |
Dima(333) | Дата: Пятница, 09 Апреля 10, 18:42 | Сообщение # 96 |
Группа: Удаленные
|
|
|
| |
Shrek04 | Дата: Среда, 11 Августа 10, 21:43 | Сообщение # 97 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 734
Статус: Offline
| Quote (Валера) Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак. зато по-русски... что американцы, что евреи тугодумы... у русских проще... на...по...зато доходчиво Добавлено (09 Апрель 10, 22:08) --------------------------------------------- Картина три охотника. Один охотник хвастается, какая у него замечательная спаниель. Второй говорит : "Да фигня. У меня легавая лучше." Третий: " Да мы со своей лайкой пошли на охоту, в рюкзаке жены трусы нашёл, дал собаке понюхать. Через два часа за одно место соседа привела." Добавлено (24 Апрель 10, 18:40) --------------------------------------------- Встречаются два старых охотника. Один говорит: "Помнишь раньше Сколько зайца было?" Второй:"Да, куча. Ну мы же раньше подкармливали, виагру сыпали." Первый: "Да, а сейчас коммерсанты её в аптеках продают за бешеные деньги. А прикинь вдруг молодёжь нас раскусят и начнут сыпать где непопадя. А дозировку не знают, и нас не спросят." Второй: "Тогда труба дела будут, в лес не сунешься" Добавлено (11 Август 10, 21:43) --------------------------------------------- Если вы решили уехать надолго из города, например, на рыбалку или охоту, советуем оставить в двери записку следующего содержания: "Здорово, Колян! Я уехал на стрелку. Если будут звонить Гнус или Злобарь, передай, что автомат я забрал. Свина вчера кончили. Комар".
Пока есть ноги, дорога не кончается. Пока есть жопа, с ней что-то приключается Свердловская обл.
Сообщение отредактировал Shrek04 - Пятница, 09 Апреля 10, 22:11 |
|
| |
BIG906 | Дата: Суббота, 14 Августа 10, 16:45 | Сообщение # 98 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 667
Статус: Offline
| Мужик приходит к приятелю - гончатнику, а тот с собакой за столом в карты играет. Говорит: Ничего себе, какая у тебя собака умная?! Да, где ж умная - дура, дурой! Как хорошая карта придёт, так хвостом виляет!
Вы, егерей за жадность не пинайте, Вы, охотников носите на руках! (В.С.Высоцкий)
|
|
| |
Shrek04 | Дата: Воскресенье, 15 Августа 10, 17:15 | Сообщение # 99 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 734
Статус: Offline
| Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее - кишечник чище. Добавлено (15 Август 10, 17:15) --------------------------------------------- Поставили Зайца в лесу следователем. Он допрашивает Лису: - Чей мех носишь? - Свой. - Нет, не верю, украла! И - в тюрьму. Сидит Лиса, скучает, тут Гуся забрасывают . - Гусь, а тебя за что? - Да вот Заяц привязался - на какие "шиши" каждый год на юг летаешь?
Пока есть ноги, дорога не кончается. Пока есть жопа, с ней что-то приключается Свердловская обл.
|
|
| |
Shrek04 | Дата: Четверг, 14 Октября 10, 09:59 | Сообщение # 100 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 734
Статус: Offline
| Один фермер пожаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой: - Понимаете, доктор, я от зари до ночи в поле, у меня просто не остается сил для любовных утех. Врач подумал и говорит: - А вы берите с собой в поле ружьишко. Как только вам захочется пообщаться с женой, так стреляйте в воздух, она услышит и прибежит. Прошло несколько месяцев. Встречает как-то раз врач фермера и интересуется: - Ну как, помог вам мой совет? - Сначала все было прекрасно, - отвечает фермер, - но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел... Добавлено (14 Октябрь 10, 09:59) --------------------------------------------- Охотник хвастается приятелю: - Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов. - И он ждет, когда ты эти шаги отмеряешь? - Представляешь себе, как я влип: собираясь последний раз на охоту, я забыл взять ружье! - Какая досада! И когда же ты его хватился? - Когда отдавал жене зайца.
Пока есть ноги, дорога не кончается. Пока есть жопа, с ней что-то приключается Свердловская обл.
|
|
| |
Валерий | Дата: Четверг, 14 Октября 10, 22:04 | Сообщение # 101 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 8681
Статус: Offline
|
Пермский край E-mail адрес: kukushtan@bk.ru
|
|
| |
лесник | Дата: Пятница, 15 Октября 10, 15:45 | Сообщение # 102 |
Сержант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 35
Статус: Offline
| Встретились в лесу пьяненькие лиса и заяц. - А давай зверей подколим?! - говорит заяц. -Давай! - Иди на поляну, там медведь, волк, лев и все остальные тусуются, скажи, что видела , как заяц слониху драл! Выходит лиса к зверям и рассказывает, что мол видела зайца со слонихой.... Звери ржать, на смех лису поднимают... Выходит заяц. Его спрашивают "Где был?" -Слониху драл! И достает из трусов черепаху. -Смотрите каких мандавошек наловил!!!
Каждый из нас находится в плену собственных догм и заблуждений
|
|
| |
Shrek04 | Дата: Пятница, 15 Октября 10, 19:27 | Сообщение # 103 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 734
Статус: Offline
| В РФ объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.Добавлено (15 Октябрь 10, 19:24) --------------------------------------------- Будучи проездом в одной из областей, министр был приглашен на охоту. По окончании охоты его единодушно провозгласили королем стрелков - министр один застрелил десять зайцев. - Да, это великолепный результат, - скромно заметил он,- особенно если учесть, что я стрелял всего лишь один раз. Добавлено (15 Октябрь 10, 19:27) --------------------------------------------- - Милый, ты где? - Я на охоте. - А кто это там так громко дышит? - Медведь...
Пока есть ноги, дорога не кончается. Пока есть жопа, с ней что-то приключается Свердловская обл.
|
|
| |
Валерий | Дата: Четверг, 18 Ноября 10, 09:04 | Сообщение # 104 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 8681
Статус: Offline
| Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?.. Будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!!
Пермский край E-mail адрес: kukushtan@bk.ru
|
|
| |
fedor | Дата: Четверг, 18 Ноября 10, 14:51 | Сообщение # 105 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 424
Статус: Offline
| После пьянки мужик утром пошёл на озеро и выхватил "Золотую рыбку". Обещала та исполнить три его желания. Попросил он у неё выпить, да закусить. Пьёт , да закусывает,а мимо Змей-Горыныч летит и грозит мужику: - Не нальёшь? Спалю! - Хрен тебе в ж..у. - Ой! Я дальше полетел!
|
|
| |
|