Форум | В начало | Галерея | Состязания | Голоса гончих
сегодня 08 Августа 20, Суббота, 11:59


Новые сообщения | Участники | Правила форума | Поиск | RSS

Форум ,, Пермский гончатник ,, » Ваши рассказы и наблюдения » Анекдоты » Маникюрша (Возрастные ограничения темы, от 16 лет)
Маникюрша
ВалерийДата: Вторник, 19 Мая 20, 20:27 | Сообщение # 286
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7995
Репутация: 36
Статус: Offline
Прикрепления: 0872335.jpg(41.6 Kb)


Пермский край E-mail адрес: kukushtan@bk.ru
 
НЕПДата: Пятница, 22 Мая 20, 12:17 | Сообщение # 287
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1949
Репутация: 11
Статус: Offline
Прикрепления: 0481306.jpg(56.3 Kb)
 
НЕПДата: Пятница, 22 Мая 20, 20:01 | Сообщение # 288
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1949
Репутация: 11
Статус: Offline
http://ok.ru/video/2448352152250
 
НЕПДата: Суббота, 23 Мая 20, 10:21 | Сообщение # 289
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1949
Репутация: 11
Статус: Offline
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
 
НЕПДата: Вторник, 26 Мая 20, 21:05 | Сообщение # 290
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1949
Репутация: 11
Статус: Offline
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..

Сидят на кухне две подруги , пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "-
"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "


Сообщение отредактировал НЕП - Вторник, 26 Мая 20, 21:38
 
НЕПДата: Среда, 27 Мая 20, 08:15 | Сообщение # 291
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1949
Репутация: 11
Статус: Offline
Война... 41-й... Полный разгром Советских ВВС...
Сталин вызывает Жукова в ставку:
— Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации! Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.
Жуков допрашивает:
— Почему наших сбиваете?
Пленный:
— А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и сбиваем...
Жуков едет в зону, строит зеков:
— Всем, кто хочет быть летчиком — амнистия!!!
Проходит неделя — полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в недоумении — приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.
Сталин допрашивает:
— Почему наши вас бьют?
Пленный:
— Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили... А сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас п*@ара делать буду"..
 
НЕПДата: Пятница, 29 Мая 20, 14:20 | Сообщение # 292
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1949
Репутация: 11
Статус: Offline
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!


Сообщение отредактировал НЕП - Пятница, 29 Мая 20, 14:27
 
НЕПДата: Суббота, 30 Мая 20, 14:46 | Сообщение # 293
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1949
Репутация: 11
Статус: Offline
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали - на х*я нам зимой вентилятор?

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору, так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить, так сразу спрашивают: - А вирусов нет?


Сообщение отредактировал НЕП - Воскресенье, 31 Мая 20, 09:56
 
НЕПДата: Понедельник, 01 Июня 20, 12:23 | Сообщение # 294
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1949
Репутация: 11
Статус: Offline
Прикрепления: 1673364.jpg(55.0 Kb)
 
ВалерийДата: Понедельник, 01 Июня 20, 16:55 | Сообщение # 295
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7995
Репутация: 36
Статус: Offline


Пермский край E-mail адрес: kukushtan@bk.ru
 
КузьмичДата: Понедельник, 01 Июня 20, 17:03 | Сообщение # 296
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1683
Репутация: 11
Статус: Offline
biggrin Пермь рулит !
 
НЕПДата: Понедельник, 01 Июня 20, 18:46 | Сообщение # 297
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1949
Репутация: 11
Статус: Offline
Прикрепления: 7137969.jpg(53.8 Kb)
 
проохотникДата: Понедельник, 01 Июня 20, 19:28 | Сообщение # 298
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 4500
Репутация: 21
Статус: Offline
https://youtu.be/_w-fr5whp64
lol lol lol


31
 
НЕПДата: Вторник, 02 Июня 20, 07:00 | Сообщение # 299
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1949
Репутация: 11
Статус: Offline
http://ok.ru/video/2462677142202
 
ВалерийДата: Вторник, 02 Июня 20, 10:12 | Сообщение # 300
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7995
Репутация: 36
Статус: Offline
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»


Пермский край E-mail адрес: kukushtan@bk.ru
 
Форум ,, Пермский гончатник ,, » Ваши рассказы и наблюдения » Анекдоты » Маникюрша (Возрастные ограничения темы, от 16 лет)
Поиск: