Маникюрша
| |
Валерий | Дата: Вторник, 02 Июня 20, 10:16 | Сообщение # 301 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 8680
Статус: Offline
| Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы… Жена: — Ну и что ты на этот раз придумаешь?!! — Ты не поверишь, с клоуном подрался…
Пермский край E-mail адрес: kukushtan@bk.ru
|
|
| |
НЕП | Дата: Среда, 03 Июня 20, 07:33 | Сообщение # 302 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2288
Статус: Offline
| Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: — Твои родственники? — Ага, теща с тестем.
Сообщение отредактировал НЕП - Среда, 03 Июня 20, 08:15 |
|
| |
НЕП | Дата: Четверг, 04 Июня 20, 09:16 | Сообщение # 303 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2288
Статус: Offline
| -Ты чё такой замученый? -Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом ещё, с..а, разгонится и жопой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить -А ты вместо ковра положи наждачку нулёвку ... -Ну как, отучил? -Отучил... Нулёвку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали..
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
Сообщение отредактировал НЕП - Четверг, 04 Июня 20, 09:18 |
|
| |
НЕП | Дата: Пятница, 05 Июня 20, 20:05 | Сообщение # 304 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2288
Статус: Offline
|
Сообщение отредактировал НЕП - Пятница, 05 Июня 20, 20:06 |
|
| |
Валерий | Дата: Вторник, 09 Июня 20, 20:25 | Сообщение # 305 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 8680
Статус: Offline
|
Пермский край E-mail адрес: kukushtan@bk.ru
|
|
| |
НЕП | Дата: Суббота, 13 Июня 20, 16:22 | Сообщение # 306 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2288
Статус: Offline
| Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому: — Will you? — Я те бл#ть вылью!!!
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: - Кто набздэл? Один мужик встает: - Я Тамада говорит: - Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: - Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: - Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. - А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! - Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! - А звезды были крyглыми? - Крyглыми. - Теплыми? - Дa. - Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
Сообщение отредактировал НЕП - Суббота, 13 Июня 20, 16:25 |
|
| |
НЕП | Дата: Воскресенье, 14 Июня 20, 15:49 | Сообщение # 307 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2288
Статус: Offline
|
|
|
| |
Vlad10 | Дата: Воскресенье, 14 Июня 20, 19:59 | Сообщение # 308 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 360
Статус: Offline
| НЕП, Посмеялся от души , про спирт и ФУФАЙКУ,,
Курганская область..
|
|
| |
НЕП | Дата: Четверг, 18 Июня 20, 19:56 | Сообщение # 309 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2288
Статус: Offline
|
|
|
| |
НЕП | Дата: Понедельник, 22 Июня 20, 15:15 | Сообщение # 310 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2288
Статус: Offline
| http://ok.ru/video/1744718858856 http://ok.ru/video/989147237089 http://ok.ru/video/1744719055464
Сообщение отредактировал НЕП - Понедельник, 22 Июня 20, 15:30 |
|
| |
НЕП | Дата: Среда, 24 Июня 20, 19:31 | Сообщение # 311 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2288
Статус: Offline
|
|
|
| |
НЕП | Дата: Суббота, 27 Июня 20, 21:33 | Сообщение # 312 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2288
Статус: Offline
| Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он: - Пожрать дашь? - Нет! - А рубашку погладишь? - Нет!! - А дашь? - Только раком. - Почему??? - Глаза б мои тебя не видели…
Сообщение отредактировал НЕП - Суббота, 27 Июня 20, 21:37 |
|
| |
Валера130872 | Дата: Воскресенье, 28 Июня 20, 07:34 | Сообщение # 313 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 403
Статус: Offline
| НЕП,
|
|
| |
НЕП | Дата: Вторник, 30 Июня 20, 15:50 | Сообщение # 314 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2288
Статус: Offline
| Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...
Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: - Б#я как током пи#дануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo.
|
|
| |
НЕП | Дата: Четверг, 02 Июля 20, 17:16 | Сообщение # 315 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2288
Статус: Offline
|
|
|
| |
|